Как вам уже известно, наша дорогая Заебанция сшила себе новый шарф со звездой Давида. Она готовилась к путешествию в Израиль с тремя главными целями – отойти от тягот затяжной зимней спячки, подзагореть и найти себе в мужья зажиточного еврейского медведя.
Однако с самого начала все пошло кувырком. Во-первых, Заебанция по непонятным причинам оказалась в Киеве. Более того перелет дался ей с большииим трудом, пригодился и бумажный пакет.
В Киеве, на Майдане Незалежности, наша медведь повстречала монумент с именами уже знакомых городов. Было там и будоражащее фантазии название израильской столицы.
Прогулки по Киеву затянулись, Заебанция опять захотела подкрепиться дичью. Но на этот раз птицы оказались и вовсе из кафельной плитки.
Наконец долетели и до знаменитого Бен-Гуриона. Заебанцию допросили, раздели донага (сняли шарф), и даже попросили его распороть. Что ж, безопасность превыше всего. Сначала по ошибке Заебанция забрела в арабский городок Яффа.
Заглянула в театр. Богатыми еврейскими медведями по-прежнему не пахло. Тем более что и театр-то был арабский.
От отчаяния Заебанция захотела повторить подвиг того самого знаменитого барона. Но мы сумели ее убедить, что сдаваться еще рано, это ведь всего лишь первый день.
Медведь немного развеялась на американских горках. Снова пригодился бумажный пакетик. Целый пакетище, если по-честному.
На севере Израиля, в древней столице крестоносцев Акко, наша кукушка со скуки забралась в замок, потом в туннель тамплиеров. И в итоге решила просто позагорать у маяка.
В Иерусалиме Заебанция внимательно постигала тонкости истории и религии. Но под конец совсем запуталась, кто был вначале – крестоносцы или египетские фараоны, и кто все-таки хороший – евреи или арабы. Поэтому решила просто пойти по магазинам.
На Мертвом море она прошла процедуры по омоложению. После полугодовой спячки надо было разгладить все многочисленные складочки и морщинки на шкуре.
В древней крепости Массада Заебанция забралась на макет Дворца и почувствовала себя царем Иродом.
Она много лазила по развалинам, даже в древней голубятне побывала.
Даже близко подходящего медведя, прямо скажем, хоть какого-нибудь медведя! – по-прежнему не было и в помине. Неподалеку от иорданской границы мы едва остановили Заебанцию, когда она хотела броситься на минное поле.
Ей было очень грустно, не помогали даже балалаечки.
С каждым разом способы суицида становились все более жестокими и изощренными. Маслодавильный пресс – что вы на это скажете?
Но вот… наконец… на горизонте показалось целых шесть женишков. Гималайские медведи…
Сирийские медведи…
И ни одного еврейского! Раз уж не получалось с медведем – возникла мысль, что стоит поискать женишка среди других видов? В конце концов, жирафы, например, очень опрятны, и у них такие красивые пятнышки, мммм . Но жираф оказался непроходимо туп, с ним совершенно не о чем было поговорить.
Потом Заебанция отправилась на ипподром, чтобы поболеть на древнеримских скачках. Но ее не предупредили, что древние римляне умерли пару тысяч лет назад. Поэтому на скачках было не очень-то людно.
И акведук весь пересох.
Последняя надежда нашей невесты в Израиле – это настоящий оплот еврейства, город Цфат неподалеку от озера Кинерет. Евреев много – медведей ни одного.
Тут Заебанция развеселилась и подумала - ну их! Тем более, что итальянский шарфик уже почти готов… PS а приехав домой и почитав википедию, кукушка поняла, что еврейских медведей и в природе-то не существует. Так что и правда – ну их.
Однако с самого начала все пошло кувырком. Во-первых, Заебанция по непонятным причинам оказалась в Киеве. Более того перелет дался ей с большииим трудом, пригодился и бумажный пакет.
В Киеве, на Майдане Незалежности, наша медведь повстречала монумент с именами уже знакомых городов. Было там и будоражащее фантазии название израильской столицы.
Прогулки по Киеву затянулись, Заебанция опять захотела подкрепиться дичью. Но на этот раз птицы оказались и вовсе из кафельной плитки.
Наконец долетели и до знаменитого Бен-Гуриона. Заебанцию допросили, раздели донага (сняли шарф), и даже попросили его распороть. Что ж, безопасность превыше всего. Сначала по ошибке Заебанция забрела в арабский городок Яффа.
Заглянула в театр. Богатыми еврейскими медведями по-прежнему не пахло. Тем более что и театр-то был арабский.
От отчаяния Заебанция захотела повторить подвиг того самого знаменитого барона. Но мы сумели ее убедить, что сдаваться еще рано, это ведь всего лишь первый день.
Медведь немного развеялась на американских горках. Снова пригодился бумажный пакетик. Целый пакетище, если по-честному.
На севере Израиля, в древней столице крестоносцев Акко, наша кукушка со скуки забралась в замок, потом в туннель тамплиеров. И в итоге решила просто позагорать у маяка.
В Иерусалиме Заебанция внимательно постигала тонкости истории и религии. Но под конец совсем запуталась, кто был вначале – крестоносцы или египетские фараоны, и кто все-таки хороший – евреи или арабы. Поэтому решила просто пойти по магазинам.
На Мертвом море она прошла процедуры по омоложению. После полугодовой спячки надо было разгладить все многочисленные складочки и морщинки на шкуре.
В древней крепости Массада Заебанция забралась на макет Дворца и почувствовала себя царем Иродом.
Она много лазила по развалинам, даже в древней голубятне побывала.
Даже близко подходящего медведя, прямо скажем, хоть какого-нибудь медведя! – по-прежнему не было и в помине. Неподалеку от иорданской границы мы едва остановили Заебанцию, когда она хотела броситься на минное поле.
Ей было очень грустно, не помогали даже балалаечки.
С каждым разом способы суицида становились все более жестокими и изощренными. Маслодавильный пресс – что вы на это скажете?
Но вот… наконец… на горизонте показалось целых шесть женишков. Гималайские медведи…
Сирийские медведи…
И ни одного еврейского! Раз уж не получалось с медведем – возникла мысль, что стоит поискать женишка среди других видов? В конце концов, жирафы, например, очень опрятны, и у них такие красивые пятнышки, мммм . Но жираф оказался непроходимо туп, с ним совершенно не о чем было поговорить.
Потом Заебанция отправилась на ипподром, чтобы поболеть на древнеримских скачках. Но ее не предупредили, что древние римляне умерли пару тысяч лет назад. Поэтому на скачках было не очень-то людно.
И акведук весь пересох.
Последняя надежда нашей невесты в Израиле – это настоящий оплот еврейства, город Цфат неподалеку от озера Кинерет. Евреев много – медведей ни одного.
Тут Заебанция развеселилась и подумала - ну их! Тем более, что итальянский шарфик уже почти готов… PS а приехав домой и почитав википедию, кукушка поняла, что еврейских медведей и в природе-то не существует. Так что и правда – ну их.
No comments:
Post a Comment